Бащинските постове в мрежата могат да бъдат изключително забавни, а Bored Panda винаги ви дава най-доброто от най-доброто.
„Спомням си, когато новороденият ми син тъкмо беше започнал да се смее, а аз като баща на първото си дете, правех всичко по силите си, за да чувам този смях – включително и да си играем на самолет, точно след вечеря, което не беше никак добра идея. Ето поста, който бях написал по-късно същата вечер:
„Да си играете на самолет със сина си след вечеря може да ви звучи забавно, но резултатът въобще не е забавен.“
1. Време за сън
Аз: Майка ти каза, че трябва да си лягаш.
3 годишно хлапе: Има страшно чудовище в шкафа.
Аз: По-страшно от мама?
3 годишно хлапе: *отива си в леглото веднага*
2. Аз: Лека, нощ деца.
Децата: Лека нощ, тате.
Аз: Лека нощ чудовище, което яде деца и се намира под леглото.
Жена ми: (през бейбифона, който е под леглото) ЛЕКА НОЩ.
3. По време на вечеря
Дъщеря ми: Тате, колко процента месо има в тези кюфтенца?
Аз: Някъде към 90%
Дъщеря ми: Значи 10% са храна?
*изплюва ги*
4. Аз: Ето го моето голямо момиче.
3-годишната ми дъщеря: Аз не съм голяма.
Аз: Добре. Ето го моето малко момиче.
3-годишната ми дъщеря: Аз не съм малка.
Аз: А тогава какво си?
3-годишната ми дъщеря: Аз съм дракон.
5. Случайна жена:
Как се казваш?
5-годишно момченце: Торин, син на Траин, Крал на Самотната планина.
Жената ме поглежда объркано.
Аз: Поклонете се на краля.
6. Гледайки към нощното небе
Аз: Можеш да си пожелаеш нещо на която и да е звезда.
5-годишно момченце: Коя е звездата на смъртта?
7. Случайно намацах новородената си дъщеря с горчица по челото, точно тогава по някаква случайност мина медицинската сестра и ме видя как облизвам бебето си.
8. Синът ми вече може да стига ключовете за лампите, така че не ми идвайте на гости, освен ако вече не си падате по рейв или не искате да припаднете.
9. 5-годишно момченце: Тате, може ли да ти кажа една тайна?
Аз: Разбира се, приятелче.
5-годишно момченце:*хваща ми лицето и ми прошепва* Преди малко аках и не си измих ръцете.
10. Най-накрая схванах как да сложа предпазната седалка правилно.
Аз: Къде е бебето?
Жена ми: На лекции…
11. Не ме питайте дали съм гледал някой нов филм. Имам четири малки момичета. Ако във филма няма пееща принцеса, отговорът ще е не.
12. „Не танцувай докато си бършеш дупето!“
Това е днешното допълнение към списъка с нещата, за които никога не съм предполагал, че ще се кажа на децата си.
13. Аз: Нещо не е наред с обяда ти ли?
3-годишно момченце: Твърде мокър е.
Аз: Това е супа…
14. Синът ми: Осиновен ли съм?
Аз: Не още, но продължаваме да се надяваме.
15. Единственото мило нещо, което успях да измисля и да кажа на децата ми, когато видяхме мъртва сърна на пътя бе: „Изглежда дядо Коледа пак си е изпуснал нервите.“
16. Аз: Какво научи днес в детската градина?
5-годишно момиченце: Една поничка може да ми припомни.
Очевидно е научила правилата на подкупността.
17. Приятелят ми: Какво ще донесеш на купона?
Аз: ШУМЪТ!!!
Приятелят ми: Значи само децата?
Аз: Мда, позна… 🙁
18. Най-трудната част от това да си родител е да се преструваш, че знаеш какво правиш.
19. Преподавателят: Дъщеря ви използва неприлични думи в час.
Аз: Откъде по дяволите ги е научила?
20. Странно е как учим децата да не лъжат, а в следващия момент им казваме колко красива картина са нарисували.
21. И така, един ден решихме, че сме уморени от това да спим до колкото искаме, да правим каквото си искаме, когато поискаме и да имаме чиста и подредена къща. Така решихме да си направим бебе.
22. Преди малко детето ми пусна чорапите си в тоалетната и ги прати по канала, защото мръсните неща отивали право там. Има логика…
23. Да си родител е като да си жонгльор, само дето топките ти постоянно са в риск.
24. Ако нещо не е счупено, значи децата още не са го пипнали.
25. – Тате, като порасна искам да приличам на теб.
– Надявай се майка ти да не чуе това!
